Endstation 'sorgenfrei'

Wenn ich jetzt gehe.. bin ich dann feige? Kann ich einfach so mal eine Woche vor all den Problemen, all meinen Sorgen weglaufen? Oder hat man sich sowas mal verdient.. so eine Auszeit !? In mir schreit alles nach Abstand, ein bisschen Ruhe - von dir. von euch. von uns. von ihnen. ein bisschen ruhe von mir selbst, vielleicht. Aber mein Verstand sagt mir, dass es gar nicht so richtig ist einfach weg zulaufen. Wieso brauch man in dem Alter Urlaub? Ich mach auch nicht einfach Urlaub, weil ich mal weg möchte, du musst dich nicht um den Haushalt oder die Familie sorgen, das verstehe ich nicht. Achja; dein Verstand sagt, dass es nicht richtig ist..weil du mich nicht verstehst. wiedermal. Und genau darum will ich weg, vorallem weg von allen, die erwarten man müsse jede Entscheidung eines Menschen verstehen..

Frühlingssonne mit aussichten auf donnerwetter !

Endogene Drogen sind das, diese klitzekleinen Hormone, die in meinen Körper beginnt aus zuschütten, wenn ich spüre wie die ersten wirklich warmen Sonnenstrahlen beginnen auf meiner Haut zu kribbeln. Eigentlich tut das echt gut, dieser Sommer im Kopf. Die Sonne macht alles so fröhlich und flexibel und frei und gut und positiv, fast unbeschwert. Ich genieße es richtig raus zugehen, raus aus der Wohnung, aus dem grauen Alltag, raus an die frische, warme Frühlingsluft. Doch schon jetzt kündigt mir mein Meteorologe die Ersten Gewitterwolken an; der erste Cumulonimbus an meinem klaren blauen Himmel. Und egal wie schnell ich laufe, wie sehr die Musik meine Ohren betäubt, der Bass meinen Puls bestimmt, oder wie heftig ich meine Fäuste balle - ich werde diese Wolke nicht los ! Mir bleibt wohl nichts weiter übrig, als die Sonne zu genießen, und diese dicke fette doofe Wolke völlig zu ignorieren.

Beste Freu.. wie war das gleich?

Meine Füße schleifen langsam über den Boden, die emotionsgeladene Stimme eines Mannes ertönt zum Beat, den ich so sehr liebe, während die immernoch viel zu kalte Luft in meinem Brustkorb sticht, sodass es fast unerträglich weh tut. wir lieben dich alle so sehr..wir kommen alle so gut klar und werden auch alle noch weiterhin so gut klar kommen.., hör ich dich immer wieder sagen. Aber warum zweifel ich so sehr an diesen Worten? Ich verspüre das Gefühl von Isolation und den Wunsch danach, an jedem Fetzen unserer Vergangenheit festzuhalten, um all die schönen Erinnerungen nicht vergänglich werden zu lassen. Ich hab irgendwie schreckliche Angst davor, nicht mehr in eure Welt zupassen. In die Welt, die gerade vor mir verschwimmt. Wut. Trauer. Verzweiflung. Hass. Angst. Liebe. Enttäuschung. Einsamkeit. Gemeinsamkeit? Erst durch den nächsten Atemzug, der wie ein Messerstich durch meine Lunge fährt, wird mir wieder bewusst, wie sehr ich eigentlich friere. Ich friere und hoffe auf die ersten warmen Tage im Jahr, die mich wieder ein wenig aufwärmen.

»Hier ist alles in Ordnung.«

Unser ganzes Leben besteht daraus Verantwortung zu übertragen und Verantwortung zu übernehmen. Ich mach nur eine Wasserflasche auf und muss schon gleich die Verantwortung dafür übernehmen, dass sie in einer Woche nicht halb leer irgendwo rumsteht. Ich muss für soviele Dinge die Verantwortung übernehmen, dass ich manchmal das Gefühl habe ich muss doch unter dieser ganzen Verantwortung, die so viel schwerer ist als all die Dinge, die ich je tragen konnte, irgendwann einmal zusammen brechen! kannst du mal eben die Wäsche runter tragen? -ja klar, kein Problem. Kannst du mal all die Verantwortung, die ich hier rumliegen hab für mich tragen? Aber warum fühlen sich Menschen gleich für so viele andere verantwortlich? Die ganze Welt ertrinkt doch in Egoismus. Für den Klimawandel übernimmt doch auch keiner die ganze Verantwortung, warum erwarten sie dann doch alle, dass man Verantwortungsvoll handelt, gegen über der Familie? Den Freunden? Prinzipiell muss man sich verantwortungsbewusst verhalten, was sollen denn die Nachbarn denken? Grauenhaft, wie ich die Verantwortung dafür übernehme, dass du mich glücklich siehst. jetzt hör schon auf zu weinen, sagst du ganz trocken, kurz nachdem du mir an den Kopf wirfst, dass ich froh sein soll, keine Geschwister zuhaben, weil du gerade Streit mit deiner Schwester hast. Ich lächle und halte all die Wut, die Trauer und Enttäuschung zurück, während du deinem Ärger freien lauf machst. ICH hab ja die Verantwortung, vor dir eine gute Tochter zu sein. Natürlich kommst du sofort auch deiner Verantwortung nach und nimmst mich in den Arm, aber warum fühlt sich das alles in dem Moment so geheuchelt an?

wo will ich hin ?

ich bin siebzehn Jahre und frage mich, ob ich in meinem Leben schon genug erreicht habe ! Wieviel muss man mit 17 schon erreicht haben? Ich sehe Menschen kommen und gehn. Menschen gehen ins Ausland. Menschen arbeiten an ihrer 'Sportlerkarriere'. Menschen malen wunder wunder schöne Bilder, haben eine unglaubliche Stimme, Aussichten auf eine Modellkarriere, ein überragendes Zeugnis. Oder sonstiges. Ist das alles so selbstverständlich, dass man mit 17 schon auf zahlreiche Erfahrungen zurückblicken kann oder tausende von Optionen für die Zukunft sieht?! Ist das alles so selbstverständlich ?